Zile de naştere

Zile de naştere sărbătorite mâine

Vânătorul

 

  Un vânător, urmărind un mistreț rănit, s-a afundat în pădure și fără să-și dea seama l-a prins noaptea și s-a rătăcit. Bătea vântul și ningea, iar el disperat mergea ca să se încălzească fără să mai știe unde se află. Într-un târziu vede undeva o lumină și tot mergând către ea ajunge la casa pădurarului.

   Bate la ușă și apare pădurarul.

– Te-ai rătăcit,  spune omul și îl poftește în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineața când îți arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mămăliga cu brânză.

   Vânătorul era obosit și flămând, pentru că a mers o zi întreagă fără să mănânce nimic.

   După ce mănâncă o vreme întreabă:

– Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză.

   Nu trece mult și întreabă din nou:

– Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă.

   După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toți în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat și vânătorul pe o saltea pe jos.

   După miezul nopții vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

   Pădurarul sare din pat ca ars se îmbrăcă pe întuneric răsturnând câteva scaune și cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui a rămas liniște. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:

– Oare stă mult?

– Stă mult, îi răspunde femeia în șoaptă.

– Oare nu mă prinde? întreabă din nou vânătorul.

– Nu te prinde măi omule, că până iese el în calea lupilor la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea.

– Zici că nu mă prinde.

   Femeia bucuroasă răspunde iară:

– Nu te prinde fii sigur. Hai..

– Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză.

  Imagine din Internet

Vizualizări: 141

Răspunsuri la Aceste Discuţii

- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
  Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat premiul întâi!

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

Bună soacră...

Imagine din Internet

  Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
  Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:
- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.
- Nici eu, completează calul.

© 2017   Created by Lenuş Lungu.   Oferit de

Embleme  |  Raportare eroare  |  Termeni de utilizare a serviciilor

Live Support